Góc Thư Giãn

480 Lượt xem
Khi chán nản hay thất bại ... Hãy thư giãn tại đây:
1./ www.youtube.com/watch?v=uptQUQ1KuyU.
2./ www.youtube.com/watch?v=O1sB2L0eE1g.
3./ www.youtube.com/watch?v=mlv9dWT_0cc.
4./ www.youtube.com/watch?v=D0Z3EtO0Yx4.
5./ www.youtube.com/watch?v=LogatgMVUjA.
 
 
TÔI CÓ VỢ RỒI!!!
 
Tối đó, người chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm.. 
 
Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ... 
 
Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận giữ của người vợ. 
 
Anh hi vọng sẽ không đến nỗi... đánh nhau.
 
Bỗng nhiên, anh nhìn thấy một tờ giấy nhắn đặt trên bàn cạnh giường "Anh yêu à, bữa sáng yêu thích của anh đã sẵn sàng trên bàn rồi nhé! Em phải ra ngoài sớm để mua một ít đồ. Em sẽ về sớm với anh, chồng yêu à! Em yêu anh".
 
Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi. 
 
Cậu bé nói... Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi, nhưng bố nói: "Này cô kia! Đừng đụng vào tôi! TÔI CÓ VỢ rồi!".
(Nguồn Sưu tầm).
 
KHI VỢ CÓ THAI.
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo là bạn thân bán nhắn: tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.
(Nguồn: Sưu tầm).
 
ANH SẼ THUÊ NGÔI NHÀ ĐÓ.
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện.

Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế! THUÊ NGÔI NHÀ ĐÓ.
 
NHỚ LỜI MẸ DẶN.
Một bà mẹ dặn con gái mới lớn:

- Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn nếu ai đó làm bậy phần dưới thì hãy nói NGỪNG LẠI.

- Cô con gái gật đầu rồi ậm ừ.

Hôm sau cô con gái đi chơi về mếu máo nói với mẹ đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi:

- Thế con có nói như mẹ dạy không?

Cô gái ngây thơ trả lời:

- Người ta quậy phần trên lẫn phần dưới cùng lúc nên con  nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI.
(Nguồn Sưu tầm).
 
GIÁO DỤC NÊN BẮT ĐẦU TỪ ... MÔNG.
Trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh.

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây - Ông ta chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
Nguồn: Sưu tầm

COI CHỪNG BỂ TRỨNG.

Trên xe bus, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!".

Anh chàng hoảng hốt hỏi lại:

- Bao này đựng trứng hả?

- Không. Sầu riêng!

Nguồn: Sưu tầm.
 
RẮC RỐI VỚI GIẤC NGỦ.
Một người đàn ông mắc chứng mất ngủ, tới gặp bác sĩ để xin lời khuyên. Sau khi nghe anh ta trình bày, vị bác sĩ dặn: "Anh hãy cố đếm từ 1 tới 2.000, nếu vẫn mất ngủ thì hãy đến gặp lại tôi".

Vài ngày sau, anh ta quay lại phòng khám.

- Phương pháp đó không hiệu quả bác sĩ ạ.

- Thật sao? Anh có thể nói rõ hơn không?

- Ban đầu khá khó khăn, tôi đã cố đếm tới 1.000 nhưng sau đó thấy buồn ngủ quá nên phải uống thêm một cốc cafe nữa mới hoàn thành được nhiệm vụ bác sĩ giao.
Nguồn: Sưu tầm
RUỒI ĐỰC, RUỒI CÁI.
Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?".

- Săn ruồi!

- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

- Rồi, ba con đực, hai con cái!

- Sao anh biết con nào đực, cái?

- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.
Nguồn: Sưu tầm
MUỐN SỐNG PHẢI ĂN ... HỐI LỘ.
Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng:

- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!

- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì … lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn …
- Không được đâu! Cá thì bị ướp… u rê! Hay ta chuyển sang… ăn chay!

- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư…

Vợ thở dài: Ăn gì cũng… chết! Biết ăn cái gì đây?

Thằng con góp ý:

- Chỉ có …’ăn hối lộ’ là không chết!

Con thấy người ta chỉ bị …’nghiêm khắc phê bình’ hoặc …’hưởng án treo’ là cùng!

Hay ta chuyển sang…ăn hối lộ đi bố mẹ!
Nguồn: Sưu tầm

XIN SỐ ĐIỆN THOẠI.

- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?

- Không ! chim bố đây.

- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?

- Khỏe để đánh nhau với ai ?

- Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?

- Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?

- Nếu không thì sao ?

- Thế … Trang đi đâu ạ ?

- Ðến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?

- Nó có nhiều số lắm !

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ !

- 8…

- 8 rồ i… mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà …..

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .

Nguồn: Sưu tầm
 
KHÔNG BIẾT LỚN NHỎ.
Giám đốc cùng Trưởng phòng kế hoạchTrưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà Trưởng phòng kinh doanh kêu lên. Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông Trưởng phòng kế hoạch hét lên:

- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii... Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

Vị thần nhìn ông Giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
Nguồn: Sưu tầm
KHÔNG THẤY GÌ THÌ ỔN.

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy!

- Mày cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

Sau khi cầm, anh ta trả lời:

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Nguồn: Sưu tầm

Tin tức khác

Về đầu trang